„Как да убедя приятеля си да се обвърже?“ – The Irish Times

Скъпи Роу,

Аз съм гей и се виждам с един мъж от три години. Преминаваме през фази на това да бъдем наистина страхотни, след това се караме и се разделяме, накрая започваме да спим заедно, след което отново се събираме – само за да повторим. Обикновено той инициира раздялата или защото се чувства „в капан“, или защото се караме и той винаги ескалира до раздяла – но обикновено той е този, който инициира връзката или опита отново. Обичам го, но съм изтощена от драмата и искам просто да се наслаждавам на връзката ни. Как да го накарам да разбере, че този цикъл не е добър за нас?

По принцип не съм фен на въпросите „как да ги направя“, но разбира се, ще се отдам само този път. Как да накараш този мъж да осъзнае, че този цикъл не е добър за никой от вас? Чрез пример. Разпознаваш, че буташ тази въртележка заедно с него, и слизаш от нея.

Целият ви въпрос е за това, което понякога прави вашето бивше гадже – неговите емоционални реакции, неговите ескалации, неговите помирения. Разбирам защо изглежда, че той е този, който движи драмата, и мога да отделя дължината на отговора си, опитвайки се да анализирам поведението му. Но в края на това няма да сте по-близо до това, което искате, защото дори и двамата да измислим най-проницателното, проницателно обяснение за поведението му, пак няма да можете да го накарате да се промени, ако той не t аз не искам. Защото не можете да “накарате” никого да направи нещо. Това, което можете да направите, е да промените ролята си в тази динамика. И това започва с признаването и поемането на отговорност за ролята, която играете в тази драма.

Не можеш да го накараш да направи нищо. Но можете да поемете отговорност за ролята си в тази динамика на връзката

Ето вашата текуща версия на събитията: Той ескалира кавги, той къса, той ви се обажда или ви изпраща съобщения, той спи с вас, той ви моли да се съберете отново, той започва кавги – ремикс, повторение. Но това, което липсва в този разказ, е това, което правите. Участваш в спорове, оставаш, докато ескалират, отговаряш на обажданията и съобщенията му, спиш с него, събираш се отново с него. Той повтаря този цикъл, защото вие също повтаряте този цикъл и му позволявате да се отнася с вас по същия начин, отново и отново.

Не мога да накарам този човек да направи нищо. Не можеш да го накараш да направи нищо. Но можете да поемете отговорност за ролята си в тази динамика на връзката и вместо да го представяте като единствения, който има свобода на действие, започнете съзнателно да разпознавате собствения си избор. Защо отговаряш на обажданията му или ходиш в къщата му, или го каниш, когато знаеш, че в крайна сметка ще спите заедно? Или защо се събирате отново с него, без да виждате никакви доказателства, че връзката ще бъде различна този път? Ами ако буквално кажете какво правите на глас? „Вземам го обратно, въпреки че нищо не се е променило, но все пак се надявам, че ще бъде различно. Звучи глупаво, нали? Защото е. Освен че сега ви е толкова удобно да го обвинявате за всичко, виждайки го като единствения актьор, че не мислите за собствените си действия толкова съзнателно – и трябва да започнете.

Имате два варианта. Можете или да прекратите този цикъл, като не го вземете обратно, като приемете, че не сте добри един за друг и бихте били по-щастливи и по-здрави поотделно – напомняйки си, че да си щастлив не означава да имаш кратки проблясъци на радост с него между пристъпите на борба, токсичност и безпокойство. Бихте могли да се отдалечите от тази връзка, като признаете, че макар и двамата да имате някои страхотни качества като личности, тази връзка не позволява на нито един от вас да расте или да процъфтява, а вместо това ви държи в застой. Можете да се разделите без вина, признавайки, че това просто не е подходящо и имате нужда от пространство далеч един от друг, за да се излекувате и да продължите напред.

Или можете да опитате да се върнете заедно още веднъж – но внимателно. Първо, отделете малко време за себе си и попитайте каква връзка искате, как се чувствате с неговия мъж – отново, не само основните моменти, но като цяло: чувствате ли се сигурни, уважавани, доверени, сигурни, обичани, оценени, ценени, свободен да расте и процъфтява? Или се чувствате тревожни, неспокойни, несигурни, неуважени, обезценени, сякаш постоянно се свивате? Запитайте се какво в тази връзка е добро за вас? Запитайте се защо искате да се върнете – защото това е здрава връзка, защото държите на фантазията, че един ден ще се превърне в добра връзка, или защото искате да имате каквато и да е връзка и този мъж е там?

Ако сте мислили за всички тези въпроси и все още искате да се опитате да се върнете с този мъж отново, тогава проведете разговор (или поредица от разговори), но поддържайте границите си. Спрете да спите заедно – не защото да спите с бивш по своята същност е грешно или нездравословно, а защото ако двамата имате сексуална химия, това вероятно ще замъгли преценката ви и ще ви накара да замажете реалността и да искате да пренебрегнете някои по-сурови реалности.

Седнете като бивши и проведете сериозен разговор за връзката ви, като задавате въпроси за това каква е била връзката в миналото, как искате да изглежда в бъдеще и, най-важното, какви действия сте готови да предприемете и двамата, за да за да направи тази промяна възможна. Попитайте и двама ви какви според вас са причините връзката ви да не е работила в миналото – и, най-важното, какво е различно сега. Ако нямате добър отговор на този въпрос, спрете сега и се разделете. Трябва да има промяна.

И двамата заслужавате връзка, която ви позволява да се чувствате сигурни, ценени и сигурни и ви позволява да растете. Бъдете достатъчно любезни да се пуснете един друг, ако не можете да имате това заедно

Помолете се един друг да обяснят вашите съществуващи модели в тази връзка и други и да обяснят как ще останете наясно с тях и ще работите, за да ги промените. Ходи ли някой от вас на терапия? Можете ли да започнете да проучвате някакво внимание или да изследвате комуникационни техники? Как ще подходите към конфликта по различен начин? Как вашият бивш ще се ангажира да се научи да общува чрез конфликти по време на битки, така че да не скочи до раздяла? Какво се е променило по отношение на чувствата му, че е „в капан“ във връзката? Какви граници трябва да бъдат поставени категорично и ясно този път? Какви са начините, по които уважението и доверието са подкопани и как ще изградите отново тези неща заедно, различно, по-солидно?

Ако не можете да преминете през тези разговори, ако не можете да намерите отговори, които се чувстват честни и устойчиви, или ако рестартирате тази връзка само за да почувствате, че нищо не се е променило, тръгнете си. Този мъж може да бъде невероятно магнетичен и прекрасен и да притежава много страхотни качества – и все пак да не е човекът за вас. И двамата заслужавате връзка, която ви позволява да се чувствате сигурни, ценени и сигурни и ви позволява да растете. Бъдете достатъчно любезни да се пуснете един друг, ако не можете да имате това заедно.

Но най-важното, спрете да се преструвате, че сте пасивен играч в собствения си живот. Вие правите избори и предприемате действия всеки ден. Започнете да мислите съзнателно за тях и се уверете, че са добри за вас.

.

Leave a Comment